Feltri minaccia Fini di rivelare che?

Non fatemi ridere.

Scrivo queste due righe per tutti i tromboni che hanno riempito di paroloni giornali e Web, stracciandosi le vesti per le velate minacce mafiose di Vittorio Feltri e di presunti dossier che sarebbero in sonno in attesa di far la loro comparsa, per dire loro che o sono in mala fede (ma Travaglio no) oppure usano male il Web (ma Travaglio no) oppure ci marciano…

Perchè se appena appena sapete usare Google e non avete una memoria da formichina dovreste trovarli da soli questi famigerati dossier, già tutti ampiamente pubblicati, tutti passati attraverso le maglie della contro informazione, tutti lì sotto gli occhi di tutti.

(continua…)

Partito alla grande Il Giornale, infeltrito da questo vecchio Arlecchino servitore di due padroni (Paolo e Silvio) che spara a palle incatenate contro De Benedetti, mentre il compagno di merende di Libero si occupa di sputtanare Fini e gli Agnelli (non ne avrebbero bisogno, fanno già tutto da soli). La strategia è chiara: cacca nel ventilatore per tagliare le gambe a Luchino di Montezufolo, Gad Lerner, e tutti coloro che a destra tentano di alzare la testa.

Non è Mariastella Gelmini

Oggi, un giorno di meritato riposo e Feltri si occupa degli inservienti di casa: riprende un articolo del TGcom che passerà alla storia, per ribadire che Mariastella Gelmini è stata eletta “lato B” più bello dell’estate.

Non dubito che la signora ci abbia un gran culo che non è quello che si vede nelle foto, perché quello è robetta da Standa. Parlo di quell’altro, sinonimo di fortuna, che le ha permesso di appoggiarlo sulla poltrona che fu di Giovanni Gentile e Benedetto Croce. Non è da tutti godere dei frutti del proprio lavoro, e lei lo sa.   Mio nonno diceva: un gran culo non è nulla se non c’è nessuno che te lo spinge avanti, e guardando in faccia la Gelmini capisco che aveva ragione.

Ted Kennedy

Ciò che non è stato ma poteva essere.

Passerà alla storia per questa frase Ted Kennedy, che con la sua morte ha riempito di coccodrilli i giornali del mondo.

Pochi però hanno spiegato ai piu’ giovani il significato di questi due nomi:

Chappaquiduick
Mary Jo Kopechne

Cercateveli da soli su Google e poi capirete perchè ciò che poteva essere Ted Kennedy, cioè un uomo d’onore, non lo è stato.

www.giornalismi.info/aldovincent

Vittorio Feltri

Feltri torna al Giornale

La notizia non mi stupisce più di tanto: sempre l’assassino torna sul luogo del delitto, e anzi sapere che quella voce bianca di Giordano se ne resti un poco parcheggiato magari per un corso di rieducazione al giornalismi non puo’ che farmi piacere.

Mi preoccupa invece quest’aria di eterno ritorno alla Nice (lo so, si scrive Nietzsche ma noi alla Sorbona gli diciamo così, anzi ricordo negli USA che lo chiamavo Nais)

E De Bortoli al Corriere, Veltroni che torna nel PD, avevamo richiamato Prodi a sostituire un ritrovato Berlusconi, ma poi è tornato Berlusconi… abbiamo richiamato Zavoli in Rai, Rondi al cinema, Scotti agli Esteri, stiamo aspettando Andreotti…

Mò arriva Schumy alla Ferrari, ma non è che stiamo raschiando il fondo?

Il quotidiano Libero di Vittorio Feltri è uscito oggi in edicola con in prima pagina uno strepitoso test da fare in compagnia, magari quando si è sdraiati in spiaggia al posto delle parole crociate, oppure in famiglia, durante il pic-nic della domenica, dal titolo CHI E’ PIU’ RAZZISTA? In questo test psicologico, che mette a dura prova anche le menti più eccelse, ci si trova di fronte a difficili situazioni quotidiane in cui i nervi devono rimanere sempre saldi e la testa sulle spalle. E’ difficile però mantenere questi buoni propositi quando le risate sono talmente forti da annebbiarti la vista.

Consigliato a tutti quelli che sono un po’ depressi e pensano di non valere niente. Se Feltri è direttore di un giornale nazionale anche tu riuscirai a concludere qualcosa nella vita!

Per scoprire di che pasta sei fatto mettiti subito all’opera e compila il test:

Eureka! Se hai risposto a tutte le domande A sei un “Borghese Razzista”. Questa la descrizione

“Lavori duro per mantenere la tua famiglia. Vorresti vivere tranquillo e cercare di lasciare in eredità a tuo figlio tutto quello che gli occorre per combinare qualcosa di buono. Per questo chiedi decoro e sicurezza. Un tempo eri al centro dell’interesse della sinistra italiana. Oggi invece il partito democratico ha mollato il territorio e presidia gli attici. Di conseguenza ti considera uno sfigato senza slanci ideali. Tu per questo hai scelto la destra. E ora ti becchi pure del fascista e razzista“.

Per le altre risposte mi dispiace, non ci sono soluzioni. Sei un caso irrecuperabile!

COMUNICAZIONI DI SERVIZIO:

• Nel numero odierno di Libero troverete in allegato anche il primo fascicolo di ‘Berlusconi tale e quale’, la storia di Silvio come non l’avevate mai visto, in 15 imperdibili puntate “di scene della vita del Cavaliere“. Ricco di foto inedite e scoop sulla sua vita. Correte in edicola al più presto perchè rischiate di trovare esaurito il numero del vostro giornale preferito!
• Ho scoperto l’esistenza di questa incredibile iniziativa popolare proprio grazie a Libero. Se credete anche voi che il nostro premier sia la persona giusta per ricevere il Nobel per la Pace 2010 andate sul sito creato apposta www.silvioperilnobel.it. E per favore insultateli!

Berlusconi Scrooge (Favola Pasqualizia con Happy Ending)

Quando hai ragione un’ora prima degli altri, poi sei destinato ad avere torto per un’ora e questo sta capitando a me, Feltri e Paolo Guzzanti.

Per la verità avrebbe cominciato quest’ultimo, ma sai com’è: l’uomo dalle cento piroette, quello che prima ha mangiato alla greppia di Berlusconi poi gli è venuto da vomitare, l’inde-fesso della commissione Mitrokin, il socialista assoluto, se ora si mette a gridare al complotto di Berlusconi fa la figura di Pierino che gridava per scherzo: “Al lupo, al lupo” e quando la bestiaccia venne davvero poi nessuno gli credeva più…

Pure Feltri, che da qualche tempo, probabilmente scontento di non essere tra i prescelti, fa le bizze giornalistiche, ed ora con molta vaselina sta dicendo che se si accorpasse il referendum sicuramente supererebbe il 51% di affluenza (invece accontentando Bossi e facendolo la settimana dopo, la gente ne avrebbe piene le scatole non andando a votare) e se raggiunge il quorum ti saluto ninetta, il Cavagliere dal Cranio Bitumato presenterebbe le dimissioni e Napolitano sarebbe costretto a sciogliere le Camere e a indire nuove elezioni.

Lo avete visto mentre strizzava gli occhi come piangesse nel bel mezzo dei funerali?

Lui che ne ha un terrore pazzesco, ma chi glielo fa fare di andare in mezzo alla gente se non studiasse da Pertini?

E questa sinistra allo sbando, come credete possa riuscire ad arginare $ua Emittenza che dopo aver vinto a mani basse farebbe formare il governo ad un suo pollo d’allevamento tipo Alfano o Gelmini mettendolo in quel posto sia alla Lega che a Fini che è già precotto?

Con la nuova legge avrebbe il 51% cioè la maggioranza assoluta e questo governo lo porterebbe dritto dritto al Quirinale dove instaurerebbe la Prima Repubblica dei Formaggini alla faccia di altre repubbliche presidenziali che hanno maggiori controlli di quanti ne avrebbe lui.

E amen. Un cataclisma…

Invece, io m’immagino un Happy Ending, sapete come nelle favole, dove il Re si scopre buono e vissero felici e contenti? Ecco cosa potrebbe succedere:

Lui torna a casa dai funerali sconvolto: non per aver giurato sulle bare, figuratevi! Quello ha giurato sulla testa dei figli, questi non gli fanno un baffo! Però ha promesso tre sue case ai terremotati e questo potrebbe essere il gesto definitivo, un sassolino che cade dalla vetta innevata e arriva a valle come valanga epocale. Perché il Cavagliere è straordinariamente generoso – e questo ve lo diranno tutti – ma con la roba degli altri. Con la Sua invece…

Torna a casa e si mette a letto febbricitante e nel dormiveglia gli appare il ragionier Carlo Bernasconi, quel galantuomo che morì di crepacuore per essersi preso colpe non sue, e gli dice:

“Silvio, non fare il pirla! Puoi prendere la decisione che ti farà passare alla Storia come il più grande megastratosferico Capo di una nazione. Hai appena incassato 136 miliardi cash da Mediaset e gli italiani sono solo 60 milioni. Tieniti 76 miliardi per le spese spicciole e regala a TUTTI gli italiani un milione a testa. Poi fa un referendum e fatti proclamare Imperatore Megalattico. Chiedi loro di darti tutto, case, terreni, boschi, laghi e montagne e diventa – per acclamazione – il proprietario di tutta l’Italia!”

Così, come nei film di Natale, il vecchio Scrooge con un piede nella tomba, si trasforma in un mecenate da far invidia al Signor Bonaventura.

Non vi sembra un bellissimo finale?

Io non dispero.

www.giornalismi.info/aldovincent