Il Gioco dei Quattro Cantoni

Oggi, per i miei lettori più piccini, spiegherò il gioco dei quattro cantoni.

Materiale occorrente:
non occorre del materiale, ma è indispensabile che ci siano quattro mezzi di comunicazione di massa. Cosa vuol dire? È presto detto, la comunicazione sono le balle che raccontano, la massa i coglioni che ci credono e i mezzi, sono così perché se fossero interi farebbero informazione.

Giocatori:
per partecipare bisogna essere in cinque, non di più e non di meno. Tutti gli altri, e sono tanti, possono ingegnarsi a formare cordate, camarille, congreghe, combriccole, combutte, cricche o logge al fine di poter fare il medesimo gioco in altro campo.

Svolgimento:
quattro si alzano di scatto dalla poltrona che occupano e vanno ad occupare la poltrona accanto senza MAI permettere a quello posto al centro di poter occupare una delle poltrone in gioco, altrimenti si monta la testa e va a finire che fa informazione.

Il giocatore al centro alla vista di tanta manfrina, recita la frase rituale: “C’è posto per me nel giardino del re ?“; e gli altri quattro partecipanti rispondono di “no” in coro .

Allora il giocatore al centro si guarda intorno e comincia a dire peste e corna dell’Imperatore (ebbene sì, nel frattempo LUI si è fatto incoronare da alcuni tipini Fini alLa Russa) finchè quest’ultimo convoca una conferenza stampa, grida al complotto, si dice vittima di questa Informazione Rossa ed emette un editto bulgaro udito il quale gli occupanti delle quattro poltrone, si scambiano prontamente di posto, senza che quello in centro riesca a dire beh.

Conclusione:

è un gioco simpatico, antico e forse un pochino noioso, ma che qualcuno continua ad apprezzare.
Bene, mi direte, ma quando si vince?

Ahimè, coniglietti miei, questo gioco dura all’infinito e non vince mai nessuno!

aldoelestorietese.dilucide.com

Una notizia incredibbile!

LA STAMPA del 29 MARZO:
PRIMO PIANO

POLITICA – Nasce il nuovo partito – Cala il sipario sul congresso
Berlusconi è presidente del Pdl

Ma no! Ollallà ! Veramente! imprevedibile!! Come può essere accaduto un fatto del genere?

Sono andato a confrontare le foto con quello pseudo-congresso di Forza Itaglia. Ma lo sai che adesso è pure più giovane? L’unica differenza che si nota è che allora aveva il Testarossa, che non è l’utilitaria di Montezufolo ma proprio la capoccia che portava e che aveva un color comodino Chippendale. Adesso, che è ringiovanito, ha un elmetto nero pece che gli deve aver confezionato Scapagnini su misura.
Per il resto, discorsi vecchi, vecchie promesse e un radioso avvenire dietro le spalle. Le uniche novità delle sue dichiarazioni sono state:
“Per Fini un ruolo importante…”
“vogliamo cambiare la carta…”
Ora, non so se i due concetti vadano intesi separati o se il ruolo di Fini sarà quello di cambiargli la carta, certo so che questo grande Partito è finalmente partito…

www.giornalismi.info/aldovincent

Dall’Europa il via libera all’aranciata senza arance

Basterà scrivere “al sapore” o “Al gusto” di arancia e un po’ di colore adeguato e il gioco è fatto. Dio, come precorro i tempi! Devo andare a fare il Guru. L’ho detto e un giorno lo farò, seguendo i suggerimenti della gente che incontro per strada e che mi grida:”Aldo, va affà ‘l guru! … Affàlguru.. eh, cari miei sono belle soddisfazioni.

Insomma, lo scrissi in uno dei miei reportages dall’America, quella vera, non come quelli che vanno una settimana a New york e tornano convinti di aver capito tutto. Io ho attraversato 29 Stati dell’Unione e qualcosa ci ho capito, non tanto, ma ho imparato per esempio a rispettare gli Americani che sono un grande popolo…

Insomma, in uno di questi viaggi notai che la Fanta Lemon era “al gusto di limone” mentre nel TIDE (il loro detersivo) ci avevano messo “Vero lime dei Carabi”. Come fa un popolo egemone – ci chiedemmo – a mettere una sostanza chimica in qualcosa che bevono e quella vera nel sapone?

La risposta è finalmente arrivata: faremo come loro. Continuando in questa splendida caduta libera della nostra società, che prevede elezioni senza preferenze, democrazia senza libertà nemmeno di far staccare il sondino, ricchezza senza soldi, barbari senza Fede (che rimane al TG4), un popolo inchiappettato senza preservativo, e finalmente aranciate senza arance.

Salute!

aldoelestorietese.dilucide.com

Ospite del movimento dell’ultradestra francese Nissa Rebela nel settembre del 2008, Borghezio si sbottona su quelli che sono a sue dire i modi per riconquistare il potere. Non avvedendosi della presenza di una telecamere che lo segue anche dopo la fine del suo intervento, l’eurodeputato elargisce consigli ad alcuni esponenti della movimento nizzardo. Queste le parole pronunciate dall’Onorevole Borghezio “Occorre insistere molto sul lato regionalista del movimento. E’ un buon modo per non essere considerati immediatamente fascisti nostalgici, bensì come una nuova forza regionalista, cattolica, eccetera eccetera… ma, dietro tutto ciò, siamo sempre gli stessi”.

Il video, che fa parte di un’inchiesta intitolata Ascenseur pour les fachos, dedicata all’avanzata dell’estrema destra in tutta Europa, è stato trasmesso venerdì scorso sul canale francese Canal Plus ed è apparso su Youtube solo in questi giorni. La Lega continuerà ancora a negare la propria vicinanza ai movimenti neofascisti?

Una presa per il Q.

Io vorrei proprio farlo, un sondaggio tra gli italiani per chieder loro:
“Vi sentite più presi per il Q quando il vostro amato presidente del consiglio si mette i cappellini da operaio e vi guarda dalle fotografie con quel sorrisino da venditore di Jaguar usate – quelli per intenderci, che glissano sulle valvole sfiatate e vi mostrano i vetri elettrici – oppure quando dichiara: “Questo non l’ho detto!” “Gira una bozza che non ho scritto io!” “Non lo sapevo!” “Non mi risulta”?

Oppure vi sentite presi per il Q quando i nostri parlamentari rendono pubblici i loro redditi o presi per il Q ancora di più dopo aver saputo che il vostro amato presidente del consiglio si è fatto liquidare una quota cash di 160 milioni da una delle sue aziende, (mentre i tre figli si sono divisi un milione a testa lasciando in cassa 111 milioncini), dichiarando poi al Fisco un decimo di quello che aveva dichiarato l’anno scorso?

Vorrei chidere loro: vi sentite presi per il Q quando Frattini dichiara reddito zero oppure quando Ciarrapico dichiara di non possedere immobili, lui proprietario di cliniche e giornali?
E gli avvocati difensori del Re, tutti seduti in Parlamento, con redditi attorno ai due milioni, e case e terreni e caicchi in Turchia, chi glieli compra?
E Gianni Letta, sempre nel buio del suo studio, lui che ha passato una vita nei quotidiani, da dove kazzo li prende un milione e mezzo che dichiara? E kikkazzo li legge i libri di Veltroni, se l’hanno scorso le royalties gli hanno permesso di comprare casa a Manhattan e quest’anno di dichiarare 477.000 Euro?

Ma veramente non vi sentite presi per i fondelli?

Allora leggete questa:

Agli italiani sono arrivate più di un milione e mezzo di cartelle esattoriali sbagliate. Sono state notificate in giro per l’Italia facendo impazzire i destinatari che si ritrovano all’improvviso con ipoteche sugli immobili, imposizioni fiscali su auto e moto, pignoramenti di stipendi o conti correnti bancari. Il tutto per rifarsi di sanzioni amministrative del Codice della Strada già prescritte o annullate con sentenza dai Giudici di pace, o tasse di smaltimento rifiuti richieste erroneamente ai proprietari piuttosto che agli affittuari.

E’ l’incubo di molti, veder arrivare una busta verde con su scritto Gerit Equitalia Spa, una società per azioni istituita con la finalità di contribuire a realizzare una maggiore equità fiscale e l’ottimizzazione del rapporto con il contribuente.
Equità fiscale, avete capito?

E non vi sentite presi nemmeno un poco per il Q?
Evabbè, siete incorreggibili.

..

Un’ultima noterella, se c’è qualcuno che magari si domanda com’è possibile in una crisi cosi’ profonda che siano solo le aziende del Cavagliere a macinare profitti da capogiro.

Da www.repubblica.it/2009/03
Il G8 della scienza a casa del premier
e l’Università della Libertà beffa Lucca

ROMA – Il G8 a casa sua. A metà strada tra la residenza di famiglia di Villa Belvedere a Macherio e l’alloggio-ufficio di Villa San Martino ad Arcore. A Lesmo, per l’esattezza, paesino da settemila anime nel cuore della Brianza, provincia di Milano (Monza da giugno), che in pochi conoscono ma presto familiare a tanti. Perché lì sorge quella villa Gernetto che proprio Silvio Berlusconi, pardon, la società Fininvest ha acquistato da Unicredit per 35 milioni di euro, l’anno scorso. Per farne cosa? L’Università del pensiero liberale, l’ateneo in cui il Cavaliere sogna di aprire a settembre per portarvi a insegnare da Bush ad Aznar, da Gorbaciov a Clinton. Come spot, un G8 non è male.
Ecco, Palazzo Chigi ha deciso – e fatto sapere attraverso il suo sito e quello ufficiale del summit – che si terrà lì, dal 25 al 28 giugno, il vertice della Scienza e della tecnologia, uno dei dieci in programma in Italia (quattro a Roma) collaterali al principale tra i premier alla Maddalena in luglio. Dunque, la riunione dei ministri dell’Università e della ricerca dei paesi più industrializzati si farà in uno degli immobili di lusso di Berlusconi.

Da laderiva.corriere.it

400 milioni per il G8 del 2009. Quattro volte più di Genova

Scritto da: Sergio Rizzo

Non è uno scherzo: avete capito bene. Per il G8 in programma sull’Isola della Maddalena, dirimpetto a villa Certosa, residenza privata del premier, dall’8 al 10 luglio 2009 si spenderanno 400 milioni di euro. Quattrocento milioni, per intenderci, è l’entità dei tagli apportati dal governo di Silvio Berlusconi ai fondi per lo spettacolo e il cinema che metteranno in ginocchio un bel pezzo delle cultura italiana. Questa somma sarà spesa per le opere accessorie al vertice, come una nuova strada che collegherà Olbia a Sassari (ma che c’entra con il vertice?), i lavori per il palazzo della conferenza (58 milioni), l’hotel sede del vertice (59 milioni), la riconversione dell’ospedale militare (73 milioni) e perfino la rete fognaria dell’isola. Siccome il G8 è classificato come Grande evento, la sua gestione sarà curata dalla Protezione civile nella persona del commissario straordinario Guido Bertolaso, sottosegretario alla presidenza.

LA SITUAZIONE MONDIALE È SERIA MA FORTUNATAMENTE NON DISPERATA
QUELLA ITALIANA È DISPERATA MA DISGRAZIATAMENTE NON È SERIA

aldoelestorietese.dilucide.com